 |
| ru |
 |
19-10-10 @ 14:34
Opposite Force  
Никогда не забуду... !!! (Пасека)
|
Где то спёр, букав много, читается легко.
Никогда не забуду того ёбаного момента, когда я поддавшись на уговоры родственничка согласился 3 недели подежурить на пасеке. По его словам пчёлы довольно мирные жучки, только главное их не обижать. Плюс ко всему я буду снабжен провиантом и водкой, дабы мне не было скучно. По желанию имелась возможность взять напарника. В распоряжении имелся вагончик, буржуйка, две кровати и речка в 20 шагах. Естественно, в напарники я взял Медведя, хотя он и храпит по ночам, зато я уверен что он никакой ни пидарас и спать можно вполне спокойно. Водки нам дали 25 штук, т.е по нашим подсчётам 2 в день плюс в выходне 2. Планы были самые радужные. И вот он наступил, этот день, когда мы наконец попали в эту глуш, за 50 км от крупных населённых пунктов и за 20 от мелких. По началу всё было заебись. Первые 3 дня пили водку и ложили хуй на этих мух. На 6 день проснувшись и опохмелившись я с ужасом заметил, что расчёты несколько не верны и на оставшиеся 15 дней у нас осталось 11 бутылок. С такого горя, мы к вечеру выпили еще 3, а после опохмеления на следующий день почему-то осталась вообще одна. Будучи в здравом уме, я всё таки её припрятал, спиздев Медведю, что водка уже вся. Нарвавшись на несколько грубые замечания по поводу моего хуёвого поведения, я вообще забил на познавательные дискуссии с Медведем. Жизнь потянулась как жевачка приклеившаяся к ботинку прохожего. День начинался с пиздаболической зарядки, я бля чтоб не дать поспать Медведю, шумно выбегал на улицу не закрывая двери вагончика и распевая всякую хуйню, то приседал, то отжимался, то просто тупо пританцовывал. Хотя этот хуй и не подавал вида, но я знал, что в душе его плющит охуеть как. И от этой мысли у меня поднималось настроение. Потом был хавчик, Медведь хоть и является довольно ленивым подонком, но готовит хорошо, почти как баба. Поэтому напряга с питанием не было. После хавчика, обычно мы залазили под вагон в тенёк и покуривая пиздели про политику, выдумывая какие-то галимезные события и факты, потому как все газеты попереводили в целях гигиены. Перед обедом купались. Купались как бегемоты. Заходили в реку по самые уши и стояли так 20 минут. Обедали. Мыли посуду. Опять курили и пиздели. Вечером совместно готовили ужин, варили чифир и до глубокой ночи кидали удочки. На 11 день закончилось курево. За этот день были собраны все бычки и табак вытрушен в миску. Содержимое миски перемешалось и было поделено пополам. На 12 день закончилось и это. Уши пухли, глаза были вечно красными и слезились - наступал пиздец. Но как оказалось, это было не самое страшное. Побыв более недели без женского пола, меня начало колбасить. Колбашение усиливалось безделием и отсутствием спиртных напитков - я не раз подходил к нычке, но так и не решался достать бутылку. Это было единственное лечебное средство на всякий случай. Медведь по ночам перестал храпеть, а как-то подозрительно сопел и ворочался громко постанывая. Проснувшись утром мы долго лежали и смотрели в потолок нихуя не разговаривая, но я отчётливо видел пиздатых сиськастых баб в медвежьих мыслях. В моих же мыслях их было в двое больше. Поручик, может в село, в клуб сходим - первым не выдержал Медведь. - Не Медведь, не покатит, там нам сразу пизды дадут, да и до него 20 километров пиздячить по лесу, да ещё и ночью. Я вон прошлой ночью слышал, что какой-то хуй ходит по пасеке, повтыкал в окно, а там какие-то апездалы на четырёх ногах. Наверное волки. Хотя могут быть и твои родственники - ответил я. - А мне бабу надо - не унимался Медведь. - Иди бля, подрочи. И не нервируй меня, сука! - не выдержал я. На этом наш утренний разговор закончился. Выйдя из фургона мы принялись за привычное время припровождения. Медведь приготовил пожрать. Это был самый хуёвый суп какой я только пробовал. Чай сваренный в котелке отдавал маслом. В сахаре лазили какие-то уёбки. Я был на грани нервного срыва. Полежав под вагоном, я не дожидаясь Медведя, попиздил на реку. Вода была горячая и противная, ноги грузли по колено в иле, или наступали на рагули. Я материл всё что только видел, речное эхо весело мне поддакивало. Это меня несколько развеселило. Я услышал шаги. Точно Медведь пиздует - подумал я - щас я его напугаю. Я быстро выскочил из воды, подгрёб трусы с сандалями под корч и не одеваясь залез на дерево над тропинкой, так как времени было в обрез то пришлось застыть в позе звезды - ноги и руки держались за разные ветки. Шаги стихли. Я замер. Раздался шорох. Но не с тропинки а с правой части берега, я приготовился прыгать. Кусты раздвинулись и ... На берег вышла девка. Ё моё, я аж поперхнулся. Но решил, что в моих интересах молчать, притаился на дереве. Тёлка была невысокого роста, но с пропорциональной фигурой. Грудь была где-то 3 калибра, а задница вообще персик. Я не успел ещё её оценить, а мой корешь уже требовал мяса. Волна какой-то безумной хуйни захлестнула меня. Тёлка была в голубом купальнике и белых обычных трусах. Она разложила какое-то полотенце, сняла купальник и достав книгу легла на полотенце на спину. Я бля, как богомол застыл в ветвях дерева. Такое сравнение мне очень подходило, так-как для маскировки я даже сымитировал сучёк (хотя и не специально). Телка посапывая и кусая какой-та фрукт принялась читать книгу. Я не в силах сдерживать желания, решил передёрнуть затвор, дабы угомонить разыгравшуюся жажду ебли, а затем спокойно познакомится. И только я отпустил рукой ветку, ветка из под правой ноги начала выскальзывать, я дёрнулся и принял исходное положение. Листья зашелестели. Тёлка приподнялась и начала вглядываться в глубину кустов под моё дерево. Она даже не могла предположить, что практически над ней болтается самец орангутанга, голый, голодный и с эрекцией. Девка ничего там не увидев встала, потянулась, положила книгу и какой-то фрукт, ещё раз огляделась и ... Ёбана в рот, начала снимать трусы. У меня и так стоячий хуй начал трещать по швам. Эта дура зачем-то стала заниматся типа аэробикой при этом поглядывая то себе на задницу то на сиськи. Я бля ебанел с каждой секундой. В голове крутились мысли а не достану ли я свой хуй ногой, или не потереть ли мне им о какую-нибудь ветку. А эта курва повернувшись ко мне спиной уже делала какие-то покачивающиеся наклоны. Бля. Я уже хотел прыгать на неё. И тут блядь, этот долбанный жучок! Какого хера, ему надо было приземляться на мою залупу. Приземлившись, он судорожно забегал по головке, у меня затуманились глаза. Я приготовился к выстрелу. В самый последний момент я глянул на хуй. Пчела, бля - чуть не крикнул я. Пссс-ык и пчела так и не раскрыв крылышки улетела на хуй. Пссс-ык и руки начали слабеть. В глазах потемнело, ноги подкосились. Держись - шептал я - а то не даст! Бля, что, это? Я опять ощутил на хуе какое-то движение. Бля, пчела! Махнул рукой. Бах! - АААААА. Пиздец бля - падая матерился я. Укус пришелся как раз в головку. Девка же только начала входить в воду, кагда я приземлился на её полотенце. Таких огромных глаз я ещё не видел. В пизду глаза, будет огромный хуй если не вытащить жало, я ломанулся к корчу за трусами, девка же в это же время пыталась выскочить на берег в той стороне. Но увидев голого гамадрила, орущего что-то типа: "Сука, бля!!!" и бегущего прямо на неё с хуем в руках, оцепенела. Мне честно говоря было не до ебли. Тупо протоптавшись по подруге я схватил трусы с сандалями и ломанулся как лось в кусты.
Вбежал я в наш лагерь как припизженый барсук. Хуй распух как бревно и почему-то чесался и щимел. Медведь сука лежал под вагончиком, чесал пузо и курил чай, завёрнутый в газету. От столбняка мои мозги нихуя не варили. Одно что приходило в голову, это засунуть перец в какое нибудь место, желательно холодное. Я вертелся волчком не придумая, что мне сделать, перец так напух, что даже при беге и рывках из стороны в сторону, оставался неподвижен относительно тела. Медведь опершись еблищем на локоть и выпуская дым с интересом смотрел на мои выебоны. Наконец я вспомнил, что нужно вытащить жало, отвернувшись к Медведю жопой, я начал судорожно ощупывать хуй с целью найти этот злоебучий пчелиный пыпсик. Это приносило мне неимоверные муки. Даже от слабого касания я непроизвольно вздрагивал и матерился. - Дрочишь? - выпуская дым, размеренным тоном спросил Медведь. - Пошел в пизду, сука - рявкнул я так, что аж в хуе задрожали басы. - Ну и правильно - продолжал Медведь - а то я уже боятся начал, что ты меня спящего выебешь. Ты думаешь я сплю ночью? Нихуя, я из-за тебя бля недосыпаю. В виду того что ты довольно хитрый подонок. - Заебал, пиздабол, всё тебе шуточки-прибауточки, лучше помоги мне жало с залупы вытащить. - Ну ты поручик ваще охуел, может тебе ещё и яйца на повороте заносить? - Ай, бляаааааа, не пизди под руку, а-а-а, сука. Я нащупал жало и кончиками ногтей выдернул его. Но от этого не полегчало а наоборот стало еще хуёвей. - Аа а -а Медведь, бля без пизды, дай воды холодной - метался я в панике по лагерю. Медведь же сука, размерено встал подошел к ступенькам, достал из под них флягу с питьевой водой и так же медленно поднёс её мне. - Давай, солью водички, пчелоёб! Что бля, начал с пчёл а закончишь белочками и безвинными зайчатами? - Бля, не пизди! А то Медведями закончу - я выхватил флягу и попытался смочить хуй водой. Вода отскакивала от него как от горячего утюга. Эффект нулевой. А, хуй с ним! И я со всего маху всадил член в горлышко фляжки. Диаметр был практически подходящий. - Сука, ты что сделал - испугался Медведь - откудова я теперь воду пить буду? - А-а-а-а - охуевал я. Попускало. Постояв так минуты 3 я ощутил облегчение в конечности. Медведь всё ходил кругами и читал лекцию, про то, сколько микробов находится под шкуркой на залупе. Честно говоря, его блядские приколы мне были до пизды. Ощутив облегчение, я начал мыслить здраво и понял, что держать конец в речке намного культурней и практичней чем во фляжке. Тем более что вода во фляжке практически закипела. Вот именно закипела. Конец почуяв тёплое, влажное место принял соответствующий вид и все мои попытки вытянуть его из фляги заканчивались моей матерщиной и возмущениями Медведя. Теперь у меня было занятие думать о всякой хуйне и неожиданно и резко дёргать за флягу. Я всё таки надеялся, что рано или поздно хуй зазевается и я его выволоку на свежий воздух. - ГАВ!!! - что-то пиздануло мне в ухо. Я от неожиданности выпустил флягу из рук и присел. Фляжка размеренно качалась из стороны в сторону. Я медленно оглянулся. Медведь сука, стоял с растопыренными руками и пальцами в позе Гризли и скалил зубы. - Я типа пугаю, чтоб эрекция пропала - скалился он. Его ебало аж расплывалось от удовольствия, глаза искрились как у первокласника, но тут они скользнули мимо меня и округлились, вроде он увидел привидения. Нет думаю, нихуя, не наебёшь меня второй раз! - Заебал сука! Ты бы блять ещё рога себе прикрутил и побегал тут вместо оленя. Или хуй на лоб натянул, чтоб под носорога косить. - оскорблённо говорил я. - Обернись - краем рта прошипел Медведь. - Пошел на хуй уёбок дешёвый. - принципиално сказал я. - Без пизды, бля, повернись! Я повернулся и потерял дар речи где-то секунд на 6! БЭМЦ!!! Фляжка спала с моего конца и пизданулась на раскладной стульчик. Вода выливалась прямо мне на ноги. А я стоял и не знал что делать. Метрах в 20 стояла деваха с речки, и смущенно улыбалась. Ебальник был красный как моя залупа минут 10 назад. Я очнулся и аккуратно обмотал конец трусами. Деваха заворожено смотрела на него. Эх, думал я, видела б ты какой он у меня был немного ранее. Медведь зачем-то причмокнул. Девка встрепенулась. - Здравствуйте - пропищала она. Голос у неё был тоненький, как в детских мультиках у зайцев, белок и прочей поебени. - Зравствуйте - выдавил я, делая ебальник как можно более непредвзятым. - Вот вы забыли! - сказала она, пратогивая мне ножичек. Да действительно, это был мой ножичек. И лежал он у нас всегда на ступеньках. Где я его забыть мог, я не знаю. Я с недоумением забрал его. - Спасибо - сказал я. - Ну я пошла? Пиздуй - чуть не вырвалось у меня. Всё равно я наебался уже на 2 недели в перёд. Она повернулась и прошагала в заросли. Медведь тоскливо смотрел ей в след. - Вот кого ебать надо, а не насекомых! - констатировал он. - Я её забил! Так что Медведь отдыхай - со злобой сказал я. - Пошел в очко, еби своих пчёл, а мне надоело дрочить. - ответил он. Хорошо - подумал я. Это мы ещё посмотрим.
Я лежал под вагончиком, курил чай и сматрел как этот ебанический Медведь, похаживал в зад, в перёд о чём-то размышляя. - Во сука - думал я - Нихуя мне не помог жало с залупы вытащить, пиздел на меня за фляжку, ещё и мою, нахуй, тёлку выебать хочет. Вот уёбок, дал бы я тебе пизды, да уж больно ты сука здоровый, да и хуй у меня пока сплошное эрогенное место. Я покряхтел поправил перец и перевернулся на спину. - Я пошел скупнуся - небрежно кинул Медведь и пошёл в сторону реки. - Ага! Пиздуй, нахуй. Пускай тебе, бля, рак в жопу залезет, а потом я тебя фляжкой лечить буду - единственные слова которые я смог придумать. Медведь купался минут 40. Я же лежал и думал, как мне подкатится к владелице голубых бикини. Предположительно, она где-то рядом отдыхала с родичами, потому как местные тёлки выглядели посиськастей и страдали отсутствием смазливого лица на ебле. И вот я решил, что завтра, когда с органом будет всё в ажуре сделаю рейд вдоль речки. Медведь вернулся довольный как слон, выебавший стадо мартышек. Зачем-то подмигнув мне поинтересовался, что бы я хотел на ужин. Я испугался, а не съехала ли у него крыша от воздержания и от того что тёлка из-под носа ушла. Но потом я просто сообразил, что купатся он не ходил, а просто передёрнул затвор, где-то по близости в кустах. Я ему ответил, чтобы он пошел помыл руки, а заточил бы я с удовольствием супа гречневого с мясом. Он как послушный мальчик так всё и сделал. Во время готовки всё напевал - И целуй меня везде, я уж взрослая в пизде!- при этом глупо лыбился и мне подмигивал. Вот тут я и испугался. А кто бы не испугался? Небритое еблище 52 размера, 120 килограммовая туша, обросшая по всему периметру волосинками, при этом в одних семейках с рисунком в виде серых ковылей и чёрных точек, стоящая раком над котелком в одной руке с топором (потому как нож мы проебали, или тёлка спиздила). Я попросил, его чтобы больше он так не делал и отвернулся. Через час суп был готов. Это было охуетительная похлёбка. Я наебашился так что, в 9 часов, пошел в вагончик спать, Медведь же остался на свежем воздухе. Снилась мне обладательница голубых бикини. Вот она идёт по берегу, размеренно покачивая бёдрами, я, как ни странно, сижу на том же дереве. Она подходит под дерево, снимает всё и машет мне рукой, приглашая спустится. Я пытаюсь слезть, но не могу - мои руки обвили ветки дерева, я пытаюсь вырваться, кричу сопротивляюсь, но всё в пустую. И тут появляется огромная пчела, где-то как хомяк годовалый или как морская свинка, и начинает жалить меня прямо в конец, да так больно, что я аж проснулся. Открыл глаза, темно, я весь в поту, руки запутались в покрывале, а мой ненаглядный перец заломался в неестественную позу. Аккуратно поправив постель, я лёг снова. Странно, дверь в вагончик открыта. Туша Медведя возвышалась на другой кровати. Я судорожно начал соображать, какого хуя может быть открыта дверь. Обычно мы её закрываем, чтобы мимо пробегающие собаки не срали нам в тапки, пока мы спим. - Тут, что-то, не то - подумал я и начал прислушиватся. Снаружи орали блядские жабы и пели какие-та пиздаватые птицы, всё вроде как всегда, но что-то было не так. - Медведь, ты спишь? - шепотом спросил я. Ответа не последовало. - Ну и хуй с ним - подумал я - щас возьму топор и пойду сам на разведку. Топор стоял около буржуйки, я схватив его, аккуратно вышел на улицу. Луна светила таким охуительным фонарём, что мне даже приходилось щурится. Видно было всё как на ладони. И тут я услышал подозрительный шорох со стороны пасеки. Присев на корточки я стал вглядываться. Возле четвёртого улья стояла какая-то хуйня. Даже не стояла, а двигалась, но в то же время ни приближалась, ни отдалялась. Подкрутив астигматизм, я предположительно распознал или охуенную собаку или дикого кабана. Этот пидар, что-то жрал, при этом так причмокивал и отмахивался от комаров, что шум стоял на весь берег реки. Я почесав репу, подумал и решил, что я то всё таки здесь чтобы охранять пасеку, а какой-то блядь кабан, ебашит мой мёд за обе щёки и ещё и похрюкивает. Схватив в одну руку палку которой мы подпирали дверь, а в другую руку котелок, я судорожно заорал и заколотил предметами друг о друга. Кабан как подорваный, сорвался и на задних лапах побежал в кусты, немного не добежав развернулся и кинулся к той хуйне которую он ел. Хуйня шевелилась. Что-то тёплое потекло у меня по ноге. - Всё, пиздец - усрался - подумал я. Кабан схватил то что не захавал и поволок к кустам. Мои нервы не выдержали и я со всех ног рванул в вагон. Ввалившись в вагон я подпёр дверь табуреткой и стал пытаться подавить своё громкое дыхание, чтобы не разбудить Медведя. А вдруг он проснётся и увидит, что я обделался. Стоп! Я обделался?! Так почему ничего не воняет. Я нащупал свою ногу соскрёб остатки субстанции и поднёс к носу. Или мой желудок хуёво варит, или это гречневый суп. Ах вот что это блядь такое, это в котелке суп остался, а я им и облился. Обрадававшись этой мысли, я решил ещё шугануть кабана, хотя скорее всего это не кабан, а действительно какая-то хуйня злоебучая. Я нащупал опять топор и вышел на улицу. Став напротив кустов за которыми предположительно находились две хуйни я громко крикнул: - Эй ты пидар, выходи, не то хуй на пятаки порубаю! Кусты затряслись, там кто-то или чесался, или смеялся, или скулил. - Выходи уёбок, я вооружен. В кустах заскулили сильнее. Я замахнулся топаром и думаю: - Ща хуйну туда топор, а он воткнётся в спину кабана, вот кабан с ним и убежит. Что тогда будет, нож проебали и топор проебём. Нет так не пойдёт. Оглядевшись я увидел полено на котором мы рубили ветки. Я положил топор, взял полено и чуть приблизившись изо всех сил хуйнул его в кусты. Полено кувыркаясь, просвистело как снаряд и врезалось в кусты. Что-то лязгнуло и заревело. Из кустов выскочило какое-то чмо и кинулось ко мне. Как я заскочил в вагон я не помню. Дверь забаррикадировал всем чем попадалось под руку, сердце стучало с частотой в 20Гц. Эта хуйня из кустов металась по нашему лагерю и опрокидывала всю посуду и принадлежности. - Медведь вставай! Война пришла! - кричал я.
Медведь лежал словно ничего не слышал. Я подбежал к его кровати и стукнул его по спине. Спина как-то хуёво вгрузла. Я откинул одеяло, бля, вместо Медведя лежала палатка которую мы днём просушивали. Вот тут я действительно чуть не обосрался. А хуйня тем временем начала ломиться в двери, при том ломиться не просто так, а моим топором который я забыл на улице. - Я щас стрелять буду, у меня есть ружьё! - кричал я. А сам тем временем доставал сапёрную лапатку из под кровати. - Нихуя у тебя нету - паслышалось из-за двери, стук прекратился. Бах - топор воткнулся в двери и кто-то прошелестел по кустам. Наступила полная тишина. Так я просидел около часа. Потом послышались чьи-то шаги.
Кто-то подошел к двери и попытался её открыть, дверь рыпнула но не поддалась. - Ёбана в рот - послышалось снаружи! - Медведь! Брателло! Ебать тебя в сраку! - радостно закричал я и кинулся к двери. Разгрёб все баррикады и впустил Медведя.
Медведь с недоумением осмотрел всё и поинтересовался произошедшим. Я поведал ему всё как было и встречно поинтересовался, какого хуя он лазит по ночам где попало. Он обьяснил, что ходил купаться и встретил мою девку, вот засиделись-запизделись, а потом услышал шум и прибежал. На том и порешили, завтра утром произвести детальный осмотр и установить истину. Но меня это уже не ебло. Мои мысли уже были заняты форсированием событий, на счёт поебаться! Не мог я позволить Медведю трахнуть меня в мою голубую мечту (одна мысль про то как я буду снимать с неё голубые бикини приводила
пожже докопипастю.
Mood: hungover  |
Total disscussion threads: 3 Pages: 1
«« « 1 » »»
Post reply | Post reply with quote
 | | Silent Death
19-10-10 @ 15:24
Re: Никогда не забуду... !!! (Пасека) |
 |
|
давай дописывай!!!!  |
 |
|
|
| Гость БК
07-01-13 @ 12:36
Re: Никогда не забуду... !!! (Пасека) |
|
|
| ты ёбнутый дибил |
|
|
|
|
| Гость БК
07-01-13 @ 12:38
Re: Никогда не забуду... !!! (Пасека) |
|
|
| ты сука и гавно |
|
|
|
|
Post reply | Post reply with quote
Total disscussion threads: 3 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
 |
